- Mężczyzna często o mnie myśli. Czy zajdę z nim w ciążę? Czy z kimś innym? – Dagmara, 24 lat.
Vicky Pollard - Owszem, istnieje taka ewentualność. Miej się zatem na baczności i częściej spoglądaj za plecy.

- Co się dzieje z moim ciałem? Jak je poznać skoro czasu brak? Vicky, proszę pomóż! – Andrzej, 17 lat.
V.P.- Drogi Andrzeju. Skończ ściągać bułgarskie pornosy z japońskim dubbingiem i weź się w garść! Na początek poznaj się z sobą przed lustrem, a później spróbuj w towarzystwie. Jeżeli to nie pomoże, to zapuść wąsa, tak aby spoglądając na niego z góry, zasłaniał krocze.

- Droga Vicky, zamierzam zajść w ciążę. Czy na czczo zdziałam więcej? – Olimpia, 19 lat.
V.P.- Lepiej będzie, gdy zapomnisz o dziecku. Dzieci to samo zło! Sama mam ich 6-tkę, więc wiem co mówię.

- Jestem w drugim trymestrze. Czy mogę używać mocnego żelu do włosów łonowych? Czy lepiej go odstawić w siną dal? – Joanna, 26 lat.
V.P.- Proponuję go odstawić, chyba, że chcesz zaszkrobać partnera (tam) na amen.

- Od kilku lat zaspokajam się poduszką (jaśkiem) na przemian z pufą stojącą w salonie. Czy jestem przedwcześnie dojrzała? Czy jestem po prostu puszczalska? – Anna, 21 lat.
V.P.- Pufą powiadasz... zdaje się, że ktoś tu ma poważny problem! Spróbuj przenieść się na fotel swojego starego, a później na niego. Powinno Ci to pomóc.

- W wakacje chciałabym pracować jako ratownik. Czy to, że moje wargi sromowe są niesymetryczne jakoś na to wpłynie? – Joanna 22 lat.
V.P.- Tadżykistańscy naukowcy dowiedli, że niesymetryczne sromy stawiają większy opór w wodzie. W Twoim przypadku zalecałabym Ci skorzystanie z kilku spinaczy. Od razu powinnaś poczuć ulgę.

- Jakiś czas temu kochałem się w sandałach. Bardzo mnie to nakręciło! Ostatnio nie mogę ich jednak znaleźć. Co robić? – Tomasz, 49 lat.
V.P.- Mimo wszystko spróbuj je znaleźć. Jeżeli to się nie powiedzie, udaj się do najbliższego obuwniczego i poproś o więcej.

- Znajomy poderwał mnie na hałkę z dżemem i obwisłą klatę. Czy ten związek ma jakieś szanse? – Dominika, 16 lat.
V.P.- Ponoć najtrwalsze związku bazują na pszennych rogalach z pasztetem i miękkich podbródkach, ale... hałka z dżemem i obwisła klata powinna dać radę. Chyba, że nie... i wtedy wrócisz do punktu wyjścia.

- Mój ojciec jest szkutnikiem. Czy syn pójdzie w jego ślady? – Adela, 16 lat.
V.P.- Uracz go jednośladem w krocze. Dzięki temu poznasz jego najczarniejsze tajemnice, a może nawet PIN, NIP i Regon!

- Słyszałam, że jedząc dużo pasty z makreli można urodzić bliźniaki syjamskie. Czy to prawda? – Jagoda, 13 lat.
V.P.- No.

- Odkąd sięgam pamięcią zaspokajam się łyżką. Czy przejść na chochlę? Czy się poddać? – Ula, 14 lat.
V.P.- Proponowałabym Ci przejść na większy kaliber. Jeżeli na chochlę staniesz się z czasem za luźna, polecam skorzystać z miksera z misą obrotową, albo trzepaczkę do jaj (brata).

- Czy wstrzymując własne potrzeby fizjologiczne (i oddech) można wpłynąć na zwiększenie libida u partnerki? – Lucjan, 15 lat.
V.P.- Krążą pogłoski po wsi, że każdorazowe zatrzymanie moczu skraca życie kobiety o 35 minuty, a u mężczyzn... skraca się członek. Rób jak uważasz.

- Czy sperma na plecach boli? – Kalina, 27 lat.
V.P.- Zależy kiedy, gdzie i kogo. Jeżeli partner wciska Ci przy tym w oczodół kluczyki z garaży do dziadkowego motoroweru i klnie na zabój, to rzeczywiście – możesz odczuwać pewien dyskomfort. W pozostałych przypadkach delektuj się tym faktem!

- Ostatnio kochałem się w pozycji „na nagiego mędrca”. Gdy wstałem, to strzeliło mi w kolanie i od tego momentu podczas jego zginania wydaję dziwny dźwięk. Bardzo mi to przeszkadza, gdyż nie mogę w spokoju oglądać TV. Vicky, w Tobie jedyna nadzieja! Pomóż! – Sławomir, 30 lat.
V.P.- Nie dziwota, że kończyna Ci nawaliła. Pozycja „na mędrca” jest wyjątkowo wymagająca! Praktykują ją jedynie izraelscy mistrzowie origami i ich matki. W sprawie TV niewiele Ci pomogę. Kup plazmę i oglądaj z bliska. Ja bym ta zrobiła.

- Rafał podczas stosunku obspermił miedziaki i teraz nie chcą mi ich przyjąć w sklepie. Jak to zrobić by je wydać? – Judyta, prawie 18 lat.
V.P.- Jest to częsty problem wśród młodzieży. Na drugi raz schował portmonetkę daleko od jego „fujarki”. Jeżeli już się do niej dobierze, to udawaj, że te pieniądze nie są Twoje.

- Mój chłopak zdradza oznaki przytycia. Co robić?! Głodzić go? Czy złożyć mu leżak gdy będzie siadał? – Marcelina, 20 lat.
V.P.- Przemoc zdecydowanie nie wchodzi w grę. Chociaż… spróbuj przeprowadzić akcję z leżakiem. Jeżeli to nie poskutkuje, przypiecz mu koniuszek języka gorącym napojem z saturatora. Sutki też możesz mu przypiec. Niech zrozumie swój błąd!

- Za rok stuknie mi 15-stka. Czy to dobry wiek na rozpoczęcie zalotów? Czy lepiej poczekać aż tam w pełni zarosnę? – Milena, 14 lat.
V.P.- Zalecałabym Ci poczekać. Nie ma sensu przyspieszać pewnych rzeczy. Jeżeli poczujesz się w pełni zarośnięta, skorzystaj z tego i zacznij działać.
 
- Ostatnio znajomy malarz przejechał mi swoim pędzlem. Czy wciąż jestem w ciąży? Bo się boję o to! – Regina, 56 lat.
V.P.- I słusznie! Z malarzami jak mechanikami – nigdy nie wiadomo gdzie zanurzą swoje narzędzie (pracy).

- Mój chłopak pachnie jak niemyty brutal. Jak go wyleczyć, żeby mnie „tam” nie zaraził? – Sabina, 32 lata.
V.P.- Daj mu mydło przeciwbakteryjne i przeciwdepresyjne... i natrzyj mu plecy rutinoscorbinem. Bród powinien go opuścić. Ty również.

- Znajomy przeleciał pracownika sprzedającego świeże precle. Czy mu to wybaczyć? Czy potępić? – Urszula, 27 lat.
V.P.- W ramach rewanżu złap go za łosiosia i zaciągnij do pobliskiego mięsnego. Tam już będą wiedzieli co z nim zrobić!

- Czy mój penis jeszcze urośnie? – Zygmunt, 72 lata.
V.P.- W Twoim wieku raczej Ci już to nie grozi.

- Kiedy miałam stosunek z moim byłym, on wsunął się do mojej pochwy bezszelestnie od tyłu. To już drugi raz kiedy bierze mnie w tej pozycji i nie wydaje przy tym żadnych dźwięków. Czy to oznacza, że jestem zbyt luźna? Tzn. że mam luźne boczki? – Patrycja, 25 lat.
V.P.- Stosunki z byłymi są prawnie zakazane. W Twoim wypadku zrobię jednak wyjątek i dam Ci radę... Gdy jeszcze raz nie wyda żadnego dźwięku, to uderz go w przęsło i zahacz o mosznę. 'Mosz' jak w banku, że się odezwie!

- Mój „ptaszek” wydaje dziwne dźwięki, gdy piszę na maszynie. Jak ją naprawić? – Wit, 33 lata.
V.P.- Drogi Wicie, zdaje Ci się!

- Czy mój biust powiększy się pod wpływem niechcianej ciąży? – Milena, 16 lat.
V.P.- Mileno niechciane ciąże zazwyczaj wpływają korzystnie na wielkość biustu, ale niestety muszę Cię zmartwić. Dotyczy to jedynie osób, których imię zaczyna się na literę K, a kończy na CH. Sory!

- Czy błona dziewicza chroni przed chorobą lokomocyjną? – Marzena, 18 lat.
V.P.- Ponoć chroni również przed starością, wypadaniem jedynek i nagłym odbijaniem się wstręną żółcią. Ale to tylko takie babskie pierdoły nie poparte żadnymi naukowymi dowodami.

- Podczas seksu nie domyka mi się prawa powieka. Z całych sił staram się ją domknąć, ale niestety nic z tego nie wychodzi. Co zrobić, aby rozciągnąć mięśnie pochwy? – Donata, 45 lat.
V.P.- Staraj się więc skupić, albo na lewej powiece, albo na oczodole partnera (obojętnie którym). Mięśnie pochwy skutecznie rozciąga wiatr, więc nie unikaj przeciągów i staraj się wychodzić w góry wbrew ostrzeżeniom GOPR'u. "Kiedy hula, w kroczu (większa) dziura" - takie powiedzenie, tak na "zaś".

- Gdy puszczam "bąki" podczas pettingu bardzo się krępuję i zamykam się w sobie. Moja partnerka jest za to wniebowzięta! Ubóstwia ten tembr moich gazów odbijający się o jej nogę. Co zrobić, aby spotęgować jej doznania? – Tadeusz, 63 lata.
V.P.- Mam na to dwie rady. 1 - kochaj się z tamburynem, którego cykady rozniosą Twoje aromaty. 2 - przed stosunkiem ogołodź pokój ze wszystkich mebli i wszystki sprzętów (swój zostaw!). Echo będzie się tak niosło, że rozwali okoliczny sonar i kubeł na zurzyte mokasyny.

- Moja kobieta wyrzuca mi, że kocham się jak rasowy anal(fabeta). Co zrobić, aby mi tak nie docinała? Zaprosić ją na oralne igraszki w mennicy? Czy olać sprawę i olać anal? – Stefan, 29 lat.
V.P.- Drogi Steffi... nie wiem, czy mogę być z Tobą w pełni szczera i wypowiedzieć się w pełni na ten temat. Tą stronę oglądają moje bachory i nie chcę, aby sobie źle o matce pomyślały. Ale co mi tam... Igraszki w mennicy raczej nie wchodzą w grę. Jest tam zbyt zimno. Jeżeli Twoja kobita wyzywa się od anal(fabetów), to jedynie co możesz zrobić, to zapisać się na kółko sprawnych członków i do biblioteki. Członkostwo w obu przypadkach jest darmowe.

- Mam bardzo fajnego chłopaka, ale kiedy się kochamy on mnie przedrzeźnia, symuluje mój orgazm, po czym wstaje i idzie skończyć do łazienki nad wanną. Czy ze mną jest wszystko o.k.? – Agnieszka, 39 lat.
V.P.- Nie byłabym tego taka pewna. Z tego co widzę, to tylko i wyłącznie Twoja wina! To przez takie jak Ty rozpadają się rodziny i przedwcześnie wypadają włosy łonowe! Zmień się, zamień wannę na kabinę prysznicową, a gdy kolejny raz będzie chciał skończyć nad wanną, podnieś nos na kwintę i czekaj....

- Mam okres od 2 tygodni. Na początku pojawiał się całkiem normalnie i punktualnie. W ostatnim czasie obserwuje tylko brunatną wydzielinę. Czy jestem w ciąży? Ostatnio zdenerwowałam się, bo uświadomiłam sobie, że na basenie pływałam bardzo blisko jednego chłopaka. Co prawda nie ocierał się o mnie swoim członkiem, ale chyba coś było jednak na rzeczy. Dodatkowo rodzice chcą mi się rozwieść! Proszę... Vicky, pomóż! – Ludmiła, 76 lat.
V.P.- "Oh my God! I sooo can't believe You said that! You little pervert!"